Pane? Sistema? Quem nunca?

Meus heróis que não morreram de HIV, morreram de overdose. Lamentável. O fato é que os bons morrem jovens e outro fato é que eu devo morrer bem velha.
Não que eu seja má, mas as mulheres da minha família não morrem jovens e esse fator hereditário conta muito.
Mas não tenho bola de cristal e esse post deveria ir para meu blog e não para o face.
Mas pego gancho da desculpa de que todos estão bonzinhos no final de ano e que não serei julgada e que não me atirarão pedras mentalmente.

Bom, as fendas sinápticas estão meio em desequilíbrio hj, acho que se estreitaram mto coitadas, altas doses de emoção e pouca dose de sono.

Céus, como é horrível a sensação de falar com a certeza de que não vou ser entendida. Mas...

Acho q mudei de ideia... postar isso em face é totalmente contraproducente... a finalidade não é dar um tiro no meu pé...

SPH. 1209 dias Alspher.

Madrinha, 7 anos de convivência #amor#carinho#cuidado Luz no meu caminho!

Dizer o que de vc?
#gosta de mim e me da colo para dormir, e me protege de todo mal, o seu amor me faz renascer, sim a flor se abriu em meu coração, se encheu de alegria e de amor, pois sei que vc está aqui!

Embora suas limitações não permita uma convivência diária, em todos meus apuros vc me acolhe!

Amor Maior!

Amor verdadeiro!

Doação por inteiro!

Liza Brauer! Madrinha, Mãe do coração, mesmo que as vezes eu te veja diferente disso!!!

Hoje o dia começou meio difícil, uma breve reclamação na hora do almoço de um "erro" meu , que ao meu ver nem foi um erro, foi um direito, mas ja foi o suficiente pra dar um gancho pra ficar meio chateada.

Num dia onde eu precisei sair de casa para fazer algumas coisas simples mas que quando a vontade é de se infurnar no seu quarto e ficar no escuro sem ninguém de incomodar isso já vira o caos.

|Mas como diz a minha ex madrinha "para de drama" para de mimimi"....

O jeito é não dar muita bola, o foda é que minha cabeça está explodindo de dor, cefaleia do caralho que não descobrem a causa e eu já desisti de procurar Neurologista como me sugeriram Psiquiatra e Otorino, não vão descobrir a causa dessa dor, eu acho que isso é espiritual. 

Mas contudo, entretanto, todavia, embora eu xingue porque a minha natureza ainda é xingar e muito, o que tenho é um paradoxo colossal a oferecer... 

Nada mais que flores...afinal do que valem os espinhos?

Não desejo espetar, ou alfinetar alguém com minhas mazelas ou minhas dores causadas pelas minhas inabilidades perante a vida. 

Quero ao outro o contrario do que sinto perante as dificuldads, acho que posso oferecer o bom, o belo, afinal muto do vivo é isso embora seja simples e um tanto quanto etéreo. 

SPH , sempre Alspher!

Desabafo urgente...

O que fazer quando você chega na sacada do seu quarto pra fumar um cigarro e se depara com um usuário usando droga na praça?
Na verdade, nada...
A sensação é a memória eufórica disparada, o corpo trêmulo e uma dificuldade em organizar as idéias até mesmo para fazer um desabafo escrito, quando na verdade o ideal seria ligar para madrinha ou padrinho e falar do sentimento.
Não sei se sinto vontade de ir lá e pedir um trago de seja la o que que ele estiver usando. 
Só sei que a sensação é horrível, e só sei que isso passa... mas enquanto dura é meio temeroso e só um outro adicto sabe a sensação terrível que é quando a gente está se levantando de uma crise emocional grave  como a que tive bem no dia do meu aniversário que foi 07/12.
Sei que se eu tivesse bem, talvez o sentimento seria de compaixão ou de vontade de levar a mensagem de que existe uma saída, um programa, uma espiritualidade... sei lá... não sei dizer agora... só sei desabafar, e colocar ou tentar colocar em palavras a sensação de desespero que trás a visão de um cara usando droga bem na minha porta.
A única certeza que tenho no momento é que não quero aumentar o peso do meu saco de miséria, não quero de forma alguma voltar a sofrer nos horrores da adicção ativa. Se sem usar a vida já é difícil e eu já tenho pouca ajuda até mesmo da família, imagina se eu voltar ao uso. Mas cara... sabe quando o estômago da nó, eu sinto vontade de vomitar, sei lá... não dá pra descrever, só sei que daqui há 5 minutos isso passa e o que eu tenho a fazer é não chegar na sacada por hoje mais. 
Esse episódio acontece sempre, é algo nada fácil de lidar.
Moro numa praça linda, bem cuidada, mas que a noite tem pouca iluminação, e embora tenha muito movimento de carro, nada espanta meus companheiros desconhecidos da ativa. Bom, esse ambiente me era bem propício ao uso também. Não posso de maneira alguma julgar quem quer que seja por estar preso nas garras da adicção. Sei que um dia a hora deles vai chegar, como chegou a minha! 
Que o PS (Poder Superior) maneira como chamamos Deus nas irmandades, possa iluminar a cada uma dessas almas e levar a recuperação pra essas vidas.
O jeito é respirar fundo, e tentar de alguma maneira ser mais independente nas minhas dificuldades. É muito legal contar com o apoio de uma madrinha/padrinho nessas horas, mas é legal também descobrir outros meios de ficar bem, e ver que a boa vontade ainda é a chave para permanecer limpa/sóbria e em recuperação.
Hoje tive uma tarde bacana, partilhei numa irmandade de 12 passos sobre a dificuldade com a família, sobre os desentendimentos que ocorreram e o carinho e entendimento dos companheiros me proporcionaram paz de espírito e aquela sensação maravilhosa de não estar mais sozinha.
Por isso continuo voltando nas irmandades, nas diversas salas que estão espalhadas nessa terra linda que é nossas Minas Gerais. Sabendo que um dia terei a chance de conhecer outras salas de outros estados, onde moram companheiros caminhando nesse mesmo propósito que é permanecer sóbrio mais um dia, nessas 24hs que o PS nos proporciona. 
Ufa!!! 
Acho que está passando!!!
A partilha funciona, falada ou escrita, o que vale é deixar falar a voz do coração!
SPH!!!
Continuo limpa, é isso aí, mais um dia, mais uma luta, e o que eu quero pra mim desejo a todos, mais 24hs serenas e sóbrias!
Obrigada Poder Superior!!!
SPH. TMJ

Na Recuperação, se o indivíduo não tiver o egoísmo necessário, ele não se recupera. O cuidado para consigo mesmo é essencial na caminhada dentro e fora de uma instituição. 

Que cada um de nós possamos assimilar essa verdade, entendendo e percebendo o que ou quem soma ou não em nossas vidas e em nossa recuperação como um todo!.SPH. Sempre Alspher!

Se nós aprendermos a obedecer desde a primeira infância aos nossos pais, aprenderemos a ter resignação perante a vida e aos problemas que ela traz. A resignação é proveniente da obediência.
A revolta é fruto da infância mal vivida e mal direcionada por nossas próprias inclinações, por nossas más tendencias desapercebidas por nossos pais.
Toda correção por mais radical que seja é necessária desde que seja feita com amor e verdadeiro afeto.
***Sempre Alspher*** 3a.3m.16d. FUNCIONA.

Quando eu entendi que posso ser melhor do que fui ontem, percebi que só existe um ser humano que preciso superar. Esse ser humano sou eu mesma.
Quando entendi que meus inimigos não são os outros, minha vida deixou de ter aquele sentido vazio e solitário, pois consegui assimilar que o ódio e o orgulho são as piores companias que eu andava tendo. E que muitas vezes eu confundi o sentimento e a emoção. A emoção me fazia sentir o pior que o outro despertava em mim, e o sentimento me levava a crer que isso precisava mudar.
Então um dia percebi que precisava trabalhar o sentimento para mudar a emoção e hoje aos poucos, e passos lentos estou lutando para ter o domínio dessas emoções na hora em que elas acontecem, para que cada vez menos, as pessoas possam ter o poder de despertar em mim, o pior que posso ser, ou sentir.
Ando descobrindo que viver sóbria e em recuperação é uma luta que só outro adicto em recuperação entende. Essa dor de viver e sentir na pele tudo que um normótico sente com todas as capacidades e habilidades que a eles confere e a nós ainda não, é inexplicável, mas a cada dia vivido, a cada luta vencida e a cada desafio novo, vale a pena toda a dor, toda a incompreensão, pois o sabor da vitória de cada dia, só nós podemos saborear. Viver limpa é bom, compensa e é significativamente positivo, relevante e em meio a toda essa redundância é que eu tento levar a mensagem, não quero ser taxativa, mas quero dizer que FUNCIONA, quando eu tenho boa vontade e fé em um futuro melhor!. SPH.

Ando meio assim...

O que vale é ser feliz...

Viagem, levando mamis no médico

As vezes pegar uma estrada é tudo que a gente precisa.

Victor!

Sei que vai ser pra sempre! Te Amo!!!

Vivendo LImpa...

Não troco meu pior dia limpa pelo meu melhor dia na ativa. 
SPH. Funciona! 

Vendaval!

A certeza que trago comigo é que vendavais vão e vem, e que quando trazemos conosco a presença de Deus eles vão embora mais rápido, e por mais que com esses vendavais muitas pessoas se vão de nossas vidas, pelo fato da incompreensão, nunca, mas nunca ficamos sós. Muitas vezes pessoas são retiradas de nós para aliviar o fardo de vivermos com a responsabilidade de estarmos o tempo todo tendo que nos explicar a toda hora, por coisas que nem nós sabemos por que acontecem. Só por hoje, sigo na minha recuperação, limpa, sóbria e buscando a minha sobriedade emocional, sabendo que poucos entendem meu mundo, o mundo de uma adicta limpa, tentando se encaixar numa sociedade onde não há lugar para aquele que ainda sofre, mesmo sem usar. SPH. 3a.3m.8d. 

Que Deus nos livre!

Sempre...

Pra frente é que se anda, a vida é feita de dias bons e dias ruins, estou aprendendo a lidar com as duas coisas, afinal, um me traz euforia e o outro me traz angústia. Tudo é uma questão de aprendizado. Vamos que vamos. Sei que posso se eu quiser.
Bora viver, eu quero então eu posso!!!

Deus é comigo. Se estou com Ele, nada me vencerá!

Narcóticos Anônimos.

Emmanuel e seus dizeres... Amo!

Recomeçando...

Por mais que me virem as costas, Deus jamais deixa de me enxergar, nos meus erros ou nos meus acertos, aqui ele está!!! 

Brindemos!

História Encerrada.

E algum dia eu chego lá...

Níver de 36 anos e primeiro dia de blog!

Primeiro dia no blog, dia do meu aniversário de 36 anos, em compania boa demais!!! O que seria de mim sem as Anas da minha vida???
Bom estar aqui!!!