Bomba: Chimbinha é Flagrado com a nova vocalista da Banda Calypson

SÁBADO DE ESTUDOS E ORGANIZAÇÕES

SOU MUITO GRATA A DEUS PELA MINHA RECUPERAÇÃO ME PROPORCIONAR A OPORTUNIDADE DE ESTUDAR, HOJE ESTANDO LIMPA POSSO FAZER UMA FACULDADE E SEGUIR UMA CARREIRA PROFISSIONAL NAQUILO QUE AMO!

VIVER LIMPA!

VIVER LIMPA É BOM DEMAIS... POR NADA NESSA VIDA EU VOLTO A USAR DROGA....

NÃO TROCO MEU PIOR DIA LIMPA PELO MEU MELHOR DIA NA ATIVA!

NUNCAAAAAAAAAAAAAAAA

A CADA OPORTUNIDADE QUE VENHO CONSEGUINDO DE CRESCER UM POUQUINHO Q

QUE SEJA, EU AGRADEÇO A DEUS. 

OBRIGADA SENHOR, POR TER ME AJUDADO A SAIR DOS HORRORES DA ADICÇÃO 

ATIVA E TER DESCOBERTO UMA NOVA MANEIRA DE VIVER, SEM DROGAS, 

TRABALHANDO E ESTUDANDO E CUIDANDO DE MIM E DOS MEUS PAIS.

POR MAIS QUE SEJA DIFÍCIL.... É COMPENSADOR!!! MUITO COMPENSADOR!!!!

PIZZA COM A GI E FAMILIA

 

TE AMO, MUITO MANA!!!!!!!!!!

 

PODE BEIJAR A RAPINHA DO TAXO QUE EU DEIXOOOO AHAHAH FERIAS ... MTO BOM...

Feriaaaaaaaaaaaaaaaas com mamae

MAE TE AMO ATE O CEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUU

SONHOS COM DROGAS

Desde que entrei em recuperação, a coisa mais terrível que assola meus dias, são os sonhos com droga.
Hoje acordei assustada, sonhei com muita droga, era muita coisa, foi horrível a sensação ao acordar, o gosto fica na boca, o cheiro no nariz, e pra passar a sensação é só com muita oração e movimentos contrários mesmo.

Pensei em recorrer ao caps da minha cidade, onde tenho muita ajuda, mas imediatamente, abri as janelas do meu quarto, peguei o evangelho e comecei a orar. Aos poucos a sensação foi sumindo e eu fui entendendo que foi só mais um sonho.

Sei que outros virão, é comum sonharmos com drogas, isso faz parte da nossa vida em recuperação. Para mim a principal arma é a oração, é o meu contato consciente com meu Deus, com o Deus que eu decidi acreditar.

Quando eu estava internada, me diziam que esses sonhos aconteciam porque a gente estava se libertando, eu ainda acredito nisso. Estou me libertando, são quase 4 anos limpa contra 14 de uso, portanto ainda tenho muito que me libertar.

O que importa é que hoje consigo pedir ajuda a quem mais pode me ajudar nessa vida, um Deus amoroso que se expressa na minha consciência, me acalmando e me intuindo de forma positiva, fazendo com que eu venha a acreditar que cada dia limpa é um dia de vitória e que eu não preciso usar nunca mais. Só depende de mim. Da minha vontade. Quando eu digo não pra droga eu digo sim pra mim, pra minha família e para Deus. 

SPH. 3a. 10m.7d.
 A chave do meu sucesso é a minha vontade em permanecer em recuperação, nasça quem nascer, morra quem morrer.

Confronto>>>passadoXpresente

NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU vi cada coisa nesse face agora que decidi por bem ir ver filme e dormir... que horroooooooooooooooooor... eu ja tinha até esquecido os numeros dos artigos de crimes, agora tem gente que diz que ta em recuperação e vive repetindo coisas estranhas... caracolis... fiquei com medo, perdi a malandragem mesmo, que doidera, não da pra acreditar que eu vivi naquele mundo de loucura, parece que nao era eu... Juro que senti medo.
Como que eu conseguia viver daquele jeito? COMO?

A delícia de ser Eu. A delícia de estar LIMPA E SÓBRIA!

Bem assim...

 

Senão a gente piraaaaaaa... 

Recuperação e Família/ Amor Exigente

Minha experiência com minha família e o quanto a Irmandade Amor Exigente ajudou minha família a lidar comigo.
Espero pode ajudar.
Tamu juntos!

Depoimento internação AMAFEM e como fico limpa na Rua.

                                            O Audio não ta mto legal, mas da pra ouvir.

Nano

Saudade de vc Nano. A gente se entende muito bem né!!!! Vem nos visitar, adoramos vc Nano!!!

Ainda dói

Sem legenda...

Desabafo Breve.

DESABAFO BREVE EM NOVO FORMATO. SPH

Assim...

A verdade é essa...
Na vida tudo que tenho é apenas um amigo e um sonho colorido!!!

SONO INESGOTÁVEL!!!

Meu Deus... a medicação durante o dia ta dando muito sono.
Estou absurdamente lerda.
Tenho publicação a rodo pra fazer e estou morreeeendo de sono. Mas é melhor estar com sono do que querendo dar bica em todo mundo neh. É apenas uma medicação que aumentou a dose. Um moderador de humor que é necessário. Não tenho grilo com medicações. Enfim, não vou conter o sono. Mais tarde eu cuido da vida, hoje é sábado mesmo, então vou usar a justificativa de ser dia de folga e me acabar de tanto dormir... Confesso que além de estar precisando de um descanso estou merecendo uma tarde bem boa de sono!!!! hehehehehehe... 

Aprendendo a fazer esforço próprio.

Acho que o vídeo fala por si só...

Partilha sobre Relacionamento.

Falar do meu sentimento continua me salvando a cada dia! 

Com fé que a vida vai melhorar...

Olá amigos do blog...

Ando sumida neh

É que desde segunda estou em crise nervosa, ontem passei pela psiquiatra e ela aumentou minhas medicações, tive problemas desde segunda e ando tentando caminhar.

Tive muita vontade de usar, muitas ideias insanas passaram pela minha cabeça, mas graças a minha boa vontade e a ajuda de um Deus amoroso eu permaneço sóbria. 

Hoje eu sei que se eu voltar a usar tenho muito a perder.

Mas não é fácil resistir às ideias insanas que passam pela minha cabeça durante as crises nervosas.

Não sei se já contei pra vcs, mas eu tenho transtorno de Borderline, e eu entro em crise as vezes.

Mas eu supero ...

Não estou muito boa pra escrever, comecei ontem com as medicações novas, ainda estou irritada e sem muita cognição e raciocínio para escrever.

Me perdoem... 

Daqui uns dias eu venho com coisas novas ou algum video contando o que houve na íntegra!!!

FORÇA PRA NÓS GUERREIROS E GUERREIRAS... 

cansada

muito cansada e confesso.. hj eu pensei em usar,....
sem mais para o momento.

Repostagem de agradecimento !

Tdo mundo que vem aqui no blog ja sabe que eu vivo colocando e tirando as coisas do ar ne?

Pois é!

Eu tinha postado esse vídeo para me reparar com algumas pessoas no final do ano. Andei aprontando muita briga daí eu resolvi me reparar dessa forma, já que não tive "cara" pra pedir perdão pra cada um individualmente. 

Mas acontece que eu tirei do ar. kkkkk

E hoje achei esse vídeo no meu pc... isolado coitado, resolvi repostar... então tá aí...  não reparem se eu cismar daqui uns dias e tirar ele de  novo. Continuo meio instável com algumas coisas, e essa é uma delas... Lol...

Boa noite e bom finde a todos que visitam esse meu cantinho!!!!

Bom diaaaaaaaaaaa!!!!!!

Bom diaaaa!!! Bora estudar galerinha, pq tem prova na web chegando e prova presencial tb. E a garota (((quanta bondade própria em me chamar de garota kkkk) a garota aqui não sabe somar 2 + 2 até hoje.  Bom sabadão pra todo mundo! Bom dia com alegria. (((Aproveitar que nesse minuto eu tô de bom humor, daqui 5 minutos posso estar igual uma megera.)))  kkkkkkkk  Vai entender isso né. Mudo de humor igual mudo de roupa.

Bom sábado aí pra vcs!

Ultra cansaço!

Socorroooo... eu to bem assim hoje... esgotada, passei o dia tentando conciliar estudo e trabalho e não ta fácil.
Tem momentos que vem uns pensamentos intrusos bem chatos na minha mente e dá vontade de dar uns gritos pra ver se eles vão embora. Mas se eu gritar tenho é medo de me internarem denovo.
Saí na rua pra pagar a internet e passou um cara na maior marola do meu lado.
É foda viu...
Memória Eufórica fica sacudindo dentro do meu cérebro. 
Cheguei em casa e fui logo fazendo um suco de mamão hiper doce (o que não é mto bom PRA MIM) MUITO AÇÚCAR. Mas tomei o suco, comi uns pães e passou o susto. rsrsrsrsrsrs... to bem, mas to cansada pra burro.
Vim só dar um oi... e vou ler um pouco pra dormir.
Amanhã é saaaaaaaaaaaaaaaaabadooooo...  U.U....

Bora lá... 
Bom finde pra todo mundo ae..
Mais um dia limpa... 
Graças ao meu PS. Meu Deus.
Fuiiii (to morta) Vou capotar com uma boa leitura e meus remedinhos... (ainda largo esses remédios juro!)

Como foi meu processo de internação. Tratamento em comunidade terapêutica.

Fundamental todo o processo. Muito doloroso sim, mas completamente válido.

Minha recompensa está sendo essa!!!

vou dormir muito em paz! Missão de hoje cumprida!

Momento...

Um momento meio tenso pra mim durante a semana é quando estou me preparando para ir pra faculdade.

Como ando tendo muita cefaléia e não ando podendo muito com cheiros e barulhos o momento de aula tem sido meio torturante.

Faço uma faculdade semi presencial, uma vez por semana vou ao polo, nos outros dias estudo em casa. 

Mas como escolhi estudar preciso encarar 3 horas e poucos minutos em salas de aula que são meio crucificantes nessa fase, mas que eu sei que me trarão um retorno bacana no futuro.

Aprender a não desistir no meio do caminho é difícil, dias atrás eu quis desistir, mas o apoio da família e de Meu Deus me ajudaram a prosperar. Não é fácil, passo muita raiva e o esforço para me conter é desgastante. Mas tudo tem um preço. É preciso arcar com tudo.

Bora lá. Muita oração e calma na alma, senão mando tudo pra pqp... e mando mesmo...rsrsrsrs... ai ai... só quem é dependente químico sabe comé que é ... bora lá terminar de ajeitar... Vamos com fé... que a fé não costuma faiá.

É bemmmmm por aíiiiii

vibrando vibrando vibrando vibrando

serenity***

Mãe...

Mãe, demorei 30 anos pra entender o que aconteceu na sua vida, pra entender que vc tb foi vítima de uma doença como a minha, e nada nem ninguém vai apagar o amor e o carinho que hoje estou construindo com vc e com minhas irmãs.
Hoje nós estamos todas nos entendendo e construindo nosso mundo de amizade e compreenção e mesmo que de longe eu consigo entender o seu passado e o porquê de você não nos ter criado.
Estou amando te amar mãe, e ninguém aqui me fará te odiar outra vez.
Obrigada pelo dom da vida.
Te amamos!!!

...

Muito cansada para qualquer coisa... porém... vivendo da mais simples forma possível!!! Só tenho a agradecer por mais um dia... e.... acho que vai chover por aqui, vou ser tri feliz por dormir com chuva... mto bom!

Não tenho intimidade ainda, mas ontem foi isso... :(

Perdoem a falta de jeito... ainda pego as manhas,  foi de coração o recado deixado. Bora viver neh!

Gratidão...

Gratidão por eu querer fazer muita coisa errada que passa na minha mente, como sair de casa e ter a minha vida, mas sou grata por entender que por enquanto eu ainda não posso. Gratidão por entender que preciso ainda lutar muito pra conseguir meu pedaço de chão e que passei 14 anos destruindo e não serão em 3a.7m e algumas 24hs que conseguirei levantar minha vida. Ainda dependo de muita ajuda. Quebrar o orgulho não é fácil. Dói na alma, mas estou aprendendo. Pelo menos tentando. Mas que dói , dói , muito. Precisar do outro, quando se passou uma vida, se virando na malandragem não é fácil. As vezes da vontade de meter o pé no balde e votar a fazer tudo do meu jeito. Mas uma coisa que já entendi, é que do meu jeito não funciona mais. Que Deus me ajude a vencer o meu orgulho, a minha vaidade, a minha prepotência e a minha velha mania de achar que eu sei e posso tudo, quando na verdade, eu não se coisa alguma dessa vida. A única coisa que eu sabia era mentir, manipular e enganar as pessoas. Tem muito pouco tempo que estou aprendendo a ser GENTE. E ser GENTE  demora muito tempo pra aprender e custa muito pra se firmar nesse propósito. Bora viver a vida que Deus quer que eu viva. Para mim, para quem me ama (são bem poucos), para a sociedade, e para deixar para o mundo uma referência de que RECUPERAR é POSSÍVEL. SE QUISER. 

Baixo limiar de tolerância

Compartilhando um dia sem paciência com um cara chato na minha porta! 

Vida nova carece estudo! Em pleno Feriado!!! :)

Quando decidi mudar, resolvi que seria assim, dedicação total a uma nova vida, um novo rumo, uma nova maneira de viver de verdade, encarando desafios nunca vistos, rejeitando convites para sítios com família e dando o sangue por um futuro melhor.
Então é isso.
Uma paradinha para atualizar o blog e dizer que vale muito a pena essa dedicação total a mim mesma, ao meu novo mundo, à minha nova maneira de vencer, vencer a mim mesma, a minha preguiça e vontade de ficar na cama vendo filme e mexendo no celular a te o mundo acabar... kkkk não é que deu rima. Lol... fuiiii

CERTO X ERRADO

Hoje eu aprendi a lição, hoje tendo despertado a consciência em mim sei discernir essa máxima, que certo é certo mesmo que ninguém faça, ou esteja fazendo, e errado é errado, mesmo que a multidão toda esteja praticando o erro.
Poder entender isso foi uma das grandes lições que a vida me deu.
Não digo que nunca mais errei depois que aprendi, mas digo que desde que aprendi, errei sabendo que estava fazendo errado. Um erro consciente tem muito mais peso do erro inconsciente.  Até mesmo porque a culpa é o castigo que se carrega como algo que não se liberta com tanta facilidade. os olhos uma vez abertos , não são como os que fechados não podem se abrir***

Memória Eufórica do Dependente Químico

As vezes eu sou incrivelmente surpreendida pela memória eufórica, quando penso que estou livre das sensações antigas, vejo uma foto e me foge o chão dos pés. O único jeito é respirar fundo e mudar o foco. 

Tudo bem, isto também passa. Mas há de se convir o quanto incomoda enquanto dura a sensação de uma lembrança, seja por uma foto, por um cheiro, por um lugar em que passamos... vou fazer 4 anos limpa, se certas sensações ainda existem dentro de mim. Mas o que me importa é eu não me sentir adoecida, e saber que tudo passa para quem almeja uma vida melhor, sabendo que sou destinada à felicidade, buscando o novo sem medo dele. 

Legal!!! Funciona acreditar que mereço ser feliz, que o passado existe, mas que não moro mais lá!

Gratidão

Pela vida, pelas oportunidades, por estar limpa mais um dia e vencendo os desafios, quebrando as barreiras e transpondo os meus limites!
Quando eu quero , eu posso!!!!

tudo indo assim...

Dias bons, dias ruins, dias confusos, dias assim...

???

As vezes fico vendo algumas coisas e acho tudo tão injusto, preciso falar com ME. Não consigo entender algumas coisas, tudo fica mto difícil de entender, muito mesmo, odeio qdo minha cabeça vira um nó... Será que é pq não mereço?
Será que é sina? Eu não entendo...

cefaléia, muita dor!!!

passei uns 3 dias sem dor de cabeça, hj estou urrando de tanta dor, não sei pra onde corro... ta difícil isso cara. Eu não aguento mais sentir dor de cabeça.
A sensação é que meu cérebro ta inchado e não ta cabendo dentro do meu crânio.
Sensação horrível...
Valha me Deus;;;
Socorro

Psiquismos

Por mais que eu tente desviar dos psiquismos eu ainda caio na onda, que coisa ruim que é isso. Muitas vezes inevitável. A sorte é que hoje eu consigo voltar ao "centro" mais rapidamente que antes e sair da onda das psiquês bem mais fácil também. Mas até chegar aqui não foi nada fácil. Exercício constante da prece, leitura diária da literatura espírita e muitas mas muitas palestras na casa espírita. 
Estou sempre falando para todos da importância do contato com o anjo de guarda, sempre que me vejo em situações de psiquismo, recorro logo ao meu mentor, vejo a eficácia dessa comunicação, dessa conexão e os benefícios de usufruir com discernimento do relacionamento que consegui estabelecer com meu Mentor Querido.
Deus é tão bom que nos deu um amigo particular, que nos assiste em momentos diversos, mas depende muito de nós para que essa proteção seja de fato valiosa. Há coisas que se nós não priorizarmos elas não acontecem. Hoje gratidão fala alto, por ter com meu mentor uma relação de carinho e afeto, e um desejo sincero de aprender a ouvi-lo melhor. Ainda o ouço muito pouco perto do que preciso. Obrigada ME..

Em paz!

Tudo em paz, tirando o barulho do meu ventilador que está me deixando brava e me obrigando a dar belos murros. Torço para que estrague logo...rsrsrsrs, sempre tem alguma coisa pra atrapalhar né. Faz parte, pelo menos no ventilador eu posso dar murro.
Mas está tudo em paz, graças a Deus, estou estabilizada e trabalhando nos meus projetos!
E de agora em diante não é mais só por hoje, é por amanhã também!

Voltando a rotina

A partir de amanhã, rotina voltando ao normal, curso extra curricular entrando no sistema de ensino, segunda feira ja volto a trabalhar comAndréa Cunha, minha digníssima patroa que amo de paixão, não demora as aulas vão voltar e as do Victor tb voltarão e tudo se encaixa novamente.
Resiliência aumentada, capacidade de enfrentamento também.
E é vida que segue.
A vida é cheia disso, pedras no caminho, perdas, e entre pedras e perdas acho que só algumas letrinhas que trocam de lugar e na mente e no coração as coisas tb precisam se acomodar de alguma forma.
Deus é bom. Espiritualidade existe para que de forma certa consigamos haurir as forças necessárias e prosseguir.
Sempre vou levar comigo pessoas que amo, que precisam de preces, que deixarão saudades, que marcaram a minha vida e a minha história de alguma forma. Sempre vou ser carinhosa e atenciosa com todos que me cativam e somam no meu dia a dia de alguma forma. Mas agora é hora d voltar pra mim. As férias acabaram, e embora eu precise muito de férias, eu vivo melhor sem elas. Incrível, mas sou um ser humano que precisa de ocupação. Não pelo retorno financeiro, pq graças a Deus sou de poucas necessidades, mas pelo emocional, qto mais ocupada, menos "embarulhada". Então é isso. Bora produzir!

Vai com Deus Paty

Fomos nós que perdemos vc Paty Ribeiro, ou foi o céu que ganhou um anjo?
A adicçao nos levou mais uma companheira, mas nós acompanhamos sua luta, e Deus vai se compadecer de vc, vai ser acolhida pela misericórdia do pai, vc foi guerreira, e nós vamos sempre sempre te amar! 
Deus te acolha Paty. Deus te acolha. te amamos

Amo números redondinhos!!! Me apetece, estimula a ficar longe dos losangos se é q me entendem... ando sonhando com losangos, endolas, coisas do gênero, mas esses números redondinhos me fazem ficar longe dessas coisas mórbidas que me levariam para o subsolo do inferno. Inferno pior que este que por hora ou outra ando experimentando. Mente de adicto é terra que ninguém pisa e ainda ta pra nascer psiquiatria que entenda. Só Deus pra ajudar e os compas pra entender. Precisa ser igual pra saber. Recuperação é a maior arte que um dependente químico pode fazer! É um desdobrar-se em si mesmo constante. É um desatinar-se na dor que  não parar nunca de doer, e ainda assim, morrendo de dor sentir uma certa alegria de viver! 1220 dias ALSPHER. Nada fácil ... mas totalmente possível...

Me conheça (Borderline)

Transtorno da Personalidade Borderline

Rejeição

Parece que me enfiei numa fossa, e não consigo sair, não sei o que aconteceu, estou totalmente fora de mim, não me percebo, é como se eu estivesse num transe, num estado de transe latente, sei la , talvez, latente não fosse a palavra correta, mas tem 2 dias que não consigo voltar pra mim mesma, é como se tudo que eu gostava, tudo que eu amava, e tudo que tinha me transformado, tivesse caído por terra, sinto uma depressão terrível, e eu nunca tive depressão na vida.
É como se eu tivesse usado droga uma noite inteira e estivesse agora sofrendo a dor da retirada.
Parece que fizeram uma ziquizira pra mim.
Não sei dizer o que aconteceu.
Me envolvi numa briga no paltalk, 2 salas se rebelaram com uma louca e eu mais que nunca briguei com uma doida.
Tenho me envolvido em mtas brigas.
Essa porra desse transtorno de personalidade, essa merda de borderline que acaba comigo, e essa merda dessa minha família que não me entende e volta e meia está e me jogar na boca do leão.
A cada dia que passa me sinto mais sozinha, mais rejeitada e vejo que só tenho meus pais e Deus mesmo comigo.
Não sei o que vai ser de mim qdo meus pais se forem, eu não tenho a menor condição de trabalhar. Não sei nem se vou conseguir estudar esse ano, se continuar desse jeito não vou conseguir estudar.
É horrível a sensação de não ter ninguém, de se sentir rejeitado. Só quem sente sabe. Isso dói muito